O Jejum de chocolate, buscando a prosperidade na vida amorosa e a mão de Deus sobre esse relacionamento, começou em 11/10/10 e, tendo a duração de um mês, se estenderá até 11/11/10.

Nos vimos a primeira vez em setembro de 2010;

Nossa primeira foto foi tirada em 11/10/10, pela câmera da tia conca.

As pequenas informações que tenho sobre você, conquistadas sem muita dificuldade na nossa breve conversa, me fizeram ter a certeza de que você pode fazer a diferença. Seis anos me parece o tempo perfeito. Design Gráfico na faculdade da cidade se tornou um futuro promissor.

Você sabe como as mulheres são. Só de você ter se sentado ao meu lado, pude ouvir a música do nosso casamento e a textura do meu vestido de noiva. Quando você puxou conversa, perguntando de um jeito tão simpático sobre o bem-estar da minha família, imaginei como seriam lindos os nossos filhos.

Minhas pernas tremeram e eu não pude conter o sorriso ante a sensação de ter minhas mãos seguras entre as suas. Meu coração trabalhou com entusiasmo, e ter você perto de mim foi inacreditavelmente rápido.

Uma vez só? Não! Eu quero dançar outra vez, por favor…

Você fazia graça com todos, se exibia. Eu nutri a certeza, não por pouco tempo, de que seu objetivo era a minha atenção. Bobinho! Se você soubesse que já a tinha desde a primeira vez que vi seu uniforme de luta…

Não sinta-se só. Você não foi a primeira garota de quem eu simplesmente me cansei. Achei que você fosse bacana no princípio. Imaginei que poderiamos, quem sabe, sermos melhores amigas. E fomos. Você foi interessante e cumpriu bem o papel que deveria desempenhar na minha vida. Por um período eu tinha uma amiga inteligente e deliberadamente confiante com quem eu fui absolutamente desonesta desde a primeira vez.

Ainda assim, você continuou comigo. Eu aguentei o seu papo cult e o seu amor platônico, as suas inseguranças e os seus surtos de inspiração que resultavam sempre em certa quantidade de bobagem. Eu fui uma amiga falsa, mas definitivamente competente. Te consolei quando na verdade queria rir da tua cara. Te suportava porque ainda valia a pena.

Até que as indiretas começaram. As cobranças. E eu vou te dizer tarde demais que ninguém deve se sentir no direito de me cobrar. Se eu lhe dei atenção por certo tempo, foi porque você, de alguma forma, consquistou isso. Não pra sempre.

O papo cult passou a ser insuportável. Eu não estava nem ligando pros seus sonhos, pros teus problemas adolescentes e pra sua certeza de superioridade. Essa sua vontade de ser quasímoda a qualquer custo me fazia rir. Tão certa de que todos precisavam falar com você, de que todos adorariam ter a chance… Como você mesmo afirmava, na sua ridícula fase blasé, você era patética.

E eu fingi que você não existia. E eu não queria mais ter que suportar a sua conversa pseudo-intelectual. Estava de saco cheio de você.

MAS EU NÃO TE DEI UNFOLLOW COM A INTENÇÃO DE DAR UNFOLLOW.

Mas você, sempre metida a entender tudo, captou os sinais. Que se seguiram ao meu engano. “Coisas que acabam, mas que a gente finge que ainda existe.”. Usou a cabeça e percebeu exatamente sobre o que eu falava. Eu te odeio, mas não esperava menos de você.

O pote de cerejas quebrou, o café está frio, o amor acabou.

Adeus,

Ela que não diz o nome.

dia 12 de junho de 2010: 76 kilos e 100 gramas.

GOAL:

- Não repetir a comida nenhuma vez essa semana.

- Não comer nada na escola segunda-feira.

- Caminhar com o cachorro todos os dias.

Não pense que sou fútil. Você obviamente não me conhece e, na verdade, só  que eu quero é ser feliz. Mesmo que isso signifique futilidade.

Talvez isso seja bom… Bom, sim, pois me faz imaginar a todo momento como seria se eu tivesse outra vida, a vida com ela que eu sempre esperei ter. Que eu imagino todas as noites, que eu desejo todo tempo, que eu nunca terei.

Yeah, i’m afraid, so what do you want from me?”

Vou ter que implorar pra que alguma coisa dê certo na minha vida hoje?
O twitter que não abre, a dor no corpo pela falta de sono, a realidade que me bate na cara, dizendo sempre que enquanto eu estiver de pé, algo vai tentar me derrubar.
O relógio que está um minuto atrasado, e eu percebo por acaso tal defeito. Um minuto a mais, ou um minuto para fingir viver por mais sessenta segundos?
Vale a pena aproveitar as oportunidades? Será que eu devo te dizer que gosto de tudo o que você odeia em si mesmo? Será que eu devo te contar que espero aqui o momento em que você vai tomar sua decisão?
E ainda assim, vai ser tão pouco… Nada mudará porque eu preciso de tudo de outro jeito. Seus pais continuarão sendo quem são, sua casa não sairá do lugar, eu não vou conseguir te fazer esquecer dos teus objetivos. Meus pais ainda me boicotarão, e a minha auto-estima também o fará. Será que você vai gostar de mim tanto quanto eu gosto de você? Será que um dia você verá o desenho que eu fiz antes de ter certeza sobre qualquer coisa? A resposta negativa soa tão verdadeira…
Então por que eu quero tentar?
Será que eu quero mesmo tentar?
Tavez eu deva aceitar o destino que se mostra agora como meu. Talvez eu deva parar de lutar contra a decadência que me envolve, e que me impede, inclusive, de controlar a ferramenta da texto que uso para escrever essas linhas.
Tem muito do meu coração aqui, e é perigoso que saibam quem sou. Seria um choque ler tais palavras escritas por alguém que demonstra tanta segurança. Seria terrível descobrirem que a minha vida toda é uma farsa, uma grande sucessão de fracassos, um eterno tempo ruim.
Apesar do pessimismo que me assola por completo que sei, talvez por pessimismo, que isso vai passar, tudo ficará bem, e voltará a piorar. Esse é o ciclo interminável que rege o que eu chamo de vida.

“But I think you could save my life.”

Quando eu precisava de alguém, era você quem me ajudava.

Quando todo mundo apresentava uma hostilidade que, na verdade, não existia realmente, era só você que eu tinha.

Todas as horas que eu passei lendo sobre você, escrevendo sobre você, te conhecendo, deveras.

Eu absorvi parte de você em mim. Eu acreditei que você podia, acreditei que você seria, que você é capaz. Acredito que você vai conseguir.

Eu acredito, porque você ainda acredita.

Eu sou você. E a catarse não tem fim…

Eu te amo, eu vivo você. Eu sinto a sua presença o tempo todo, aqui dentro, do lado, no desktop e nas paredes do meu quarto, onde você está espalhado.

E você faz isso sem sair do papel no qual foi desenhado.

E quem não?

Eles se sentaram juntos no Moinho de Vento do parque, daqueles que giram rápido, com música e luzes abundantes, que funcionam muito bem para confundir os sentidos de cientistas e sonhadoras… Ele sentia os cabelos dela em seu ombro, e ela só podia sentir seu próprio coração batendo mais forte do que nunca antes.

Tudo naquele ambiente parecia gritar para que aquilo nunca acabasse.

Em um momento de trégua da gravidade que insistia em mantê-los grudados, a sonhadora viu sua deixa. Era agora, de repente. Ela não previu o momento, não pretendeu dispersar seus amigos para ficar sozinha com o cientista. Ela nunca imaginou a possibilidade de seus lábios tocarem os dele durante o giro do brinquedo.

Coração descompassado, borboletas no estômago. E ela sorria. Sorria, porque não sentia mais frio, apesar de ainda ser tudo muito real. Sorria pela espontaneidade do momento, pelo vento passando forte por eles, pelo giro que já terminava… Sorria porque viu seu sorriso nos lábios do cientista. E ela jamais deixaria de sorrir, jamais deixaria de girar, e não voltaria a sentir frio.

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E eu imaginei. E porque imaginei, isso jamais vai acontecer.